Как возникает обида и что с ней делать?

Не стесняйся орать – Мне же больно!

Если я покажусь слишком острым.

(Василий К.)

Все мы сталкиваемся в своих отношениях с выражением обиды. Одни люди много обижаются и не понимают сложностей, которые этим создают. Другие хотели бы избавиться от своей обидчивости, да только не знают, как. Третьи страдают от того, что на них обижается близкий человек, и не знают, что можно предпри нять. Четвертые хорошо предотвращаютswans-810676_640 чужие обиды, но живут осторожно, в постоянном страхе, что на них обидятся.

Что это за чувство?

Не каждому понятно, что обида — это разновидность агрессии. Начнем с того, что обида – это ответ на какое-то слово или действие партнера,

которое было неприятно, причинило боль. У многих стоит запрет выразить возмущение прямо: нельзя ударить, нельзя отругать, нельзя как-то навредить в ответ. Само по себе это хорошо, потому что предотвращает безобразные конфликты и эскалацию вооружений. Но как защититься и донести свои чувства до партнёра без разрушения отношений? Как сделать, чтобы неприятное действие больше не повторилось? Это не очевидно. Обычно к обиде прибегает тот из пары, который считает себя более слабым и не чувствует своего права ни руководить действиями второго, ни влиять на них напрямую, ни просить его учитывать свои интересы.

Что мы делаем?

Получается, что человек выбирает демонстрировать, что ему плохо, что он пострадал. Потому что он просто не знает других вариантов реагирования. Причем, это делается в расчете на то, что партнер дорожит отношениями, что ему не всё равно, как чувствует себя его близкий человек. Выходит так, что обиженный давит на совесть провинившегося, провоцирует чувство вины, рассчитывает на извинения. Даже если обидевшийся уходит в другую комнату или вообще на улицу, самым желанным развитием событий для него будет то, что партнер последует за ним и будет просить прощения. В дело вступает не желание предотвратить ошибку партнера в будущем, а желание восстановить у себя ощущение справедливости. Для этого за преступлением должно последовать наказание. «Чем хуже я сделаю себе, тем больнее должно стать ему, ведь это из-за него мне так плохо!»  Наказание заключается в том, чтобы партнер осознал, что близкому плохо,  и что виноват в этом он. Причем это переживание у него должно продолжаться достаточно долгое время, чтобы уравновесить то неверное действие, которое он совершил. Особенно легко продолжить его переживания, если не сообщать до поры до времени, что именно плохого сделал бедолага.

Что из этого может выйти?

Фокус не удаётся, если партнер не испытывает запланированных чувств, если не смотрит виноватыми глазами, не мучается догадками, что он натворил, не просит прощения. Да вообще не обращает внимания на плохое настроение обидевшегося! И не подозревает о его причинах. Тогда срабатывает второй уровень обиды: мне плохо, а тебе все равно?! Тебе, наверное, не нужны наши отношения?! И прочие провокации на чувство вины. Надо же как-то завершить ситуацию, и желательно наказанием.

В другом случае, если партнер без слов выражает своё раскаяние и огорчение, если он даже  просто молча ходит с видом побитой собаки, то по прошествии какого-то времени его могут простить даже без его извинений. Чувство справедливости оказалось насыщено, и агрессия себя исчерпала.

Какие варианты?

Теперь самое интересное. Что же можно делать вместо обиды? Что получится, если вы выскажетесь, назовете свои чувства (с помощью я-сообщений), если сразу прямо скажете, что вас обижает? Да, для этого придется раскрыть свои карты и оказаться в положении просящего. Это тоже нелегко бывает, да ещё как! Но помните, что в случае демонстрации обиды вы тоже рассчитывали на то, что партнеру не наплевать на ваши чувства и на отношения между вами. Решите, какие же отношения вы можете построить с этим человеком: взаимное доверие или только военные действия? Почему бы не набраться смелости и не решиться на откровенность? Только помните, что вы должны не нападать, а информировать о своих чувствах. Это уберет из ситуации манипуляцию и даст возможность вашему партнеру выразить свои реальные чувства, а не спровоцированные вами. В этом случае вы как бы считаете его действия непреднамеренной ошибкой, и вы сообщаете ему об этом, чтобы защитить себя в будущем. Вы готовы его простить не на каких-то условиях, а от души. Потому что верите в его любовь и в то, что он тоже готов ради нее стараться и учитывать, что вам нравится, что нет.