День 7. Эмоции других – дело других, а не наша зона ответственности

Начало по ссылкам: ♦ День 1, 2     ♦ День 3, 4    ♦ День 5, 6

В прошлый раз мы поговорили о вашем отношении к себе. А сегодня давайте поговорим об отношении к другим людям.

Ответственность за чужие эмоции.

Меня долгое время удивляло, почему психологи в один голос утверждают: «Эмоции других – это дело других, а не ваша зона ответственности»? Как же так, ведь очевидно, что я влияю на эмоции своих ближних. А меня уверяют, что я ни при чём, что это мои ближние сами сделали выбор так реагировать. Странно думать, что они всегда могут выбирать, как реагировать. Если им плохо из-за меня, то как они могут радоваться?

image-216411_640Даже самые просветлённые личности, которые умеют принимать всё философски и с благосклонностью, должны бы как-то сообщить мне, если я сделаю им больно. И получается – я буду ответственна за эту боль. Как же — это не моя зона ответственности?

Оказалось, подвело, как всегда, двусмысленное слово «ответственность». «Вы можете влиять на других» – это одно. А «вы должны влиять на других как положено» — это другое.

Главное, что я поняла – мы, конечно, влияем на настроение других людей – вольно или невольно. Но всё время заботиться об их состоянии – это не наша обязанность. Это наш свободный и добровольный выбор. Лучше всего эту заботу сравнить с подарком людям, когда вы делитесь чем-то по любви, а не из-за страха. Конечно, вы можете беречь и любить других людей, только делайте это от щедрости, а не из опасений.

 «Я буду хорошим, и меня не тронут»

Возможно, вы старались быть паинькой, считали правильным всегда угождать своим близким. Вы как можно реже возражали и просили что-то для себя. И вы так получали скрытую выгоду: благодаря этому вы были уверены в ответном хорошем отношении. Ну, по меньшей мере, могли рассчитывать. Не спешите осуждать себя за это. Вы как бы брали на себя управление своей безопасностью и хорошим отношением людей к вам, даже не осознавая этого. Это действовал защитный механизм в ответ на неосознанный страх. Если вы теперь вдруг начнёте чаще сообщать другим свои потребности, свои желания, то вас ждет неприятный сюрприз: иллюзия защищенности от чужого недовольства потеряется.

rabbit-947820_640

«Я буду страшным, и меня не тронут»

Или вы старались всегда добиться своего и переспорить других во что бы то не стало, опасаясь, что иначе вас задавят. Это тоже говорит о защитном механизме против ощущения беспомощности. А ведь это ощущение можно принять, можно допустить, что быть слабым не запрещено. Это же не навсегда. Такое разрешение слабости даст внутреннюю силу: «Я имею право ошибаться, имею право быть слабым время от времени, но это не унижает меня и не приводит в безвыходное положение».

Для вас эти способы защиты были полезны, но у них есть и минусы, и альтернативы.

Какие минусы?

Когда старание быть для всех хорошим даёт сбои? Если что-то пошло не так, если разговор не сложился, то становится видна деструктивная сторона этого защитного механизма — вы всё-таки не смогли защитить себя от чужого негатива. И вы склонны винить в этом себя.

Между тем, следуя принципу угождать чужим ожиданиям, вы лишаетесь тех благ, на которые могли бы рассчитывать, умей вы отстаивать своё мнение.

С другой стороны, когда вы мечтаете о настойчивости, вы начинаете бояться, что сами себе будете противны в роли хищника. И что все те, кому от вас достанется, будут вас ненавидеть. А не хотелось бы, правда? Есть, конечно, поговорка «Не имей сто друзей, а имей наглую рожу». Но она хороша только чтобы похихикать. А жить-то как?

Привычка до последнего отстаивать своё тоже базируется на страхе быть побеждённым. А нам надо вместо страха прийти к ощущению своей силы, свободы и любви к людям.

Какие альтернативы?

Ваш способ управления отношениями для вас работает – при всех его недостатках. И не хотелось бы его ломать, пока нет никакой работающей замены. Но замена существует, надо просто ее понять и освоить.

Чтобы ее понять, надо прямо всей шкурой ощутить, что у каждого человека есть свои желания и потребности. В том числе и у вас. И все они равноценны. И часто они противоречат друг другу, блин!

Чтобы разговор стал эффективным и взаимовыгодным, вам необходимо:

Первое. Ясно понимать своей потребности.

И второе. Уметь подбирать слова, чтобы эти потребности выразить.

 Что делать, чтобы первое умение освоить? Учиться правильно наблюдать за собой. Не привычным способом: «Какой я? Плохой, хороший?» А изучать свои чувства, свои эмоции, свои реакции в общении. «Это мне нравится? это нет? это меня пугает, это меня раздражает, это меня злит, это меня радует?" Причём, изучать без осуждения — с любопытством исследователя к явлению природы. Ваши чувства — это признаки того, что вам важно. Именно чувства покажут вам, что в вашей схеме общения не так работает, чего вы на самом деле хотите, кроме безопасности.

trolley-bus-1043230_640

И тогда, опираясь на знание, что вам нужно, проще выражать свои желания, подбирать убедительные слова, находить действенные стратегии для взаимодействия.

Тут мне придется немного притормозить. Ведь тема нашего флешмоба – уважение к себе. А искусство общения с людьми (схемы диалогов и задания для тренировки) я планирую включить уже в следующий тренинг. Он будет более подробным и начнется совсем скоро, так что следите за рассылкой. А сейчас вам поможет проанализировать своё общение упражнение последнего дня флешмоба.

Упражнения.

1.Продолжаете ли вы практику принятия у зеркала? Что изменилось в ней по сравнению с первым опытом? Ощущаете ли вы результаты?

2.Опишите ситуацию, где вам что-то было нужно, но трудно было получить. Кто что говорил? Чего вы ожидали от диалога в лучшем случае? Чего – в худшем случае? Как вы выразили своё желание? Что чувствовали в это время? Что – после разговора? Что вам удалось сделать верно? Что еще хотелось бы сделать? Как вы бы тогда себя чувствовали? Это описание вы можете выложить здесь, если хотите. А можете просто поделиться, какие выводы сделали для себя, видя на бумаге свои ответы на эти вопросы.

Информация для всех участников. Если вы опаздываете с отчётами, то можете выложить их позже, в любой удобный вам день.  Как только я смогу, сразу дам вам обратную связь.